|
1
Две костенурки в пустинята...Две костенурки си вървели в пустинята и стигнали до оазис.Решили да пият вода и едната казала: -Ей, забравихме си чашките! -Нищо, ще се върна да ги взема, но само ако не пиеш докато ме няма.Казала другата. -Добре. Минали няколко дни,няколко месеци...дори няколко години, но костенурката не се върнала.Тогава другата костенурка решила да не я чака повече и тръгнала да пие.В този момент другата костенурка изскочила от един храст и казала: -Аааа, ама ако ще си правим номерца аз по-добре да не тръгвам!  |
качил
Tekila |
1 гледания |
|
2
проверкаТой и тя. Той чете: - Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема... Тя пита: - Скъпи, това "Камасутра" ли е? - Не, инструкция за митническа проверка... |
качил
t0kera* |
1 гледания |
|
3
Струполил на земята...Един спечелил от лотария 6 милиона. Само че не знаел. Събрали се приятели и решили да му съобщят новината чрез доктор, за да не получи удар. Отишъл доктора при печелившия и започнал отдалеч: -А бе Иване, да речем сега, че спечелиш 6 милиона, какво ще ги правиш? Помислил Иван и отсякъл: - Половината ги давам на теб, докторе! Докторът се струполил на земята. |
качил
Ianis Zicu |
1 гледания |
|
4
Речник на средностатистическияРечник на средностатистическият софиянец - О! = - Добър ден. - Аре! = - Довиждане. - Опа! = - Извинете, че ви настъпих. - Охоо! = - Много си красива без дрехи! - А? = - Би ли повторил, че не те разбрах... - Ааа. = - Ясно разбрах те. - Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те еба? = - Здравей приятелю, как си? - Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу... = - Добре съм, благодаря че попита. - Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам... - Я деба/Еба си мамата/Я глей! = - Много интересно. - Чуеш ли бе пендел? = - Слушай ме внимателно! - Глух ли си бе копеле? = - Нали ти казах да ме слушаш. - Духай бе педал! = - Остави ме намира/Гледай си работата! - Ти си ебати путката, сериозно говора. = - Много си хубава(за жена) - На теб не може да се разчита.(за мъж) - Ей копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще те бия! - Немам кинти... = - Няма да излизам днес. - Хуя ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = - През онази работа ми е... - Ебало си е майката ей! = - Положението е мого лошо. - Алоо кво правиш ма курво заспала? = - Кой ти е дал книжка? - Джам = Амфетамини - Аре на кафе. = - Хайде да ходим в кръчмата. - Аре в градинката. = - Хайде да ходим да се напием на открито. - Изчезвай бе боклук! = - Няма ли да си ходиш? - Айдее! = - Сега вече я фтасахме. - Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = - Много си зле, видя ли какво направи? - Ебати тъпото копеле! = - Много си глупав! - Курвии ставайте баща ви е пиян! = - Ох, как се напих... - Ебати мутанта! = - Този е много висок. - Е са, да изгърмим една липа и идвам! = - Изпушвам си тревата, и ще дойда. и пр. и пр... - Къде си (бе)?Къде си(бе)? - Здравей! - Къде си (бе)?Как си?Къде си? - Здравей.Как си? |
качил
Tedyyy_=] |
1 гледания |
|
5
Учителката казалаУчителката казала на децата: - Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва: - Кажи ти, Иванке. Иванка започва: - Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. - Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке. Марийка започва: - Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. - Отлично, Марийке, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва: - Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала. |
качил
aHoHuMeH_MaHuaK |
1 гледания |
|
6
Водата...Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва: - Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!? - Ами... - Хайде де! - Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите... - Ок, но побързай! Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно усмихната , прегръща го, целува го и казва: - Да вървим! В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето: - Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?! |
качил
k0waLskii |
1 гледания |
|
7
Телефонен разговорТелефонен разговор в навечерието на нова година: - Ало, застрахователната компания? Извинете, можем ли да застраховаме дома си по телефона? - Не, това е невъзможно. Сега ще Ви изпратим свой представител, който ще сключи договор с вас. - Добре, само го пратете по-бързо, защото елхата вече догаря, а килимът започва да пуши. |
качил
aHoHuMeH |
1 гледания |
|
8
не съм от тукаНощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани. - Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна? - Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука. |
качил
t0kera* |
1 гледания |
|
9
Кое за какво се ближеКое за какво се ближе: Сладолед - за сладост Хуй - за младост Путка - за страст и... Гъз - за власт... |
качил
aHoHuMeH |
1 гледания |
|
10
Е-е-е-е-е, пак ли алкохолна прПолицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка: - Добър ден, документите за проверка! Блондинката: - Не знам за какво говорите. Полицаят: - Ами за шофьорска книжка и талона на колата! Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи. Полицаят: - Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата ! Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане. Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка. Възмутена блондинката отвърнала: - Е-е-е-е-е, пак ли алкохолна проба! |
качил
googo_10 |
1 гледания |
|
11
Габровец станал министър.Габровец станал министър. Кметът на Габрово решил да му подари мерцедес. - Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет. - Ами тогава да ви го продам за двайсет ЕВРО. - Така може. Ще купя два. |
качил
bezrazli4en |
1 гледания |
|
12
Zaeka i vulkaЕдна сутрин зайо байо излязал в гората и видял кумчо вълчо на едно дърво да реже 1 клон върхо които бил стъпал заека му казал кумчо вълчо слез от клона защото ще паднеш кумчо вълчо отговорил - точно на мен ли ще се случии да падна. Рязал,рязал кумчо вълчо и паднал и си казал на ум еи тоз заек много познава да не би да пие някакви хапчета тръгнал да търси заека и след известно време го намерил в гората и го попитал: - зайо да не би да пиеш някакви хапчета че да познаваш какво ще се случи? - да кумчо еи сега ще ти дам едно вълшебно хапче но се обърни с гръб към мен! кумчо вълчо се обърнал с гръб към заека , заека извадил едно лаино от дупето си и го направил на топче и го дал на кумчо вълчо. вълкът казал - абе зайо ти да не ми даде лаино и заека казал-Видя ли как зе да познаваш!!! |
качил
EnKaTa |
1 гледания |
|
13
Снобарка се радваСнобарка се радва на облеклото на приятеля си, историк по образование: - Бре, облеклото ти е готско! - възкликнала тя, имайки предвид готено. - Това не е възможно! По времето на готите не е имало маркови дрехи! |
качил
bezrazli4en |
1 гледания |
|
14
И кралят казал абе кво заеквашУчителката: - Иванчо, кажи три съгласни. Иванчо: - Д Т Б Учителката: -Какво? Веднага при директора! Директора: - Как може така бе, Иванчо? Я кажи сега на мене три съгласни. Иванчо: - В Г З |
качил
kreedz |
1 гледания |
|
15
След 20 години- Скъпа, какви са тия татуировки на гърдите ти? - Бившите ми гаджета. - Ама защо си ги татуирала там? - Представи си само какви ще им са физиономиите след 20 години… |
качил
DraimanfaN |
1 гледания |
|
16
3 мутри в пустинята3 мутри в джип карат из пустинята.По едно време им свършва бензина. Първия взел вода, втория - храна, третия - вратата на джипа. Връщат се при шефа им.Той ги пита: - Абе ти що си взел тая храна? - Ми ако огладнея да ям. -казала мутрата. - Добре, а ти що си взел тая вода ? - питал втората мутра. - Ми, ако ожаднея, да пия. - Добре, а ти пък що си взел тая врата ? - попитал и последната мутра. - Ми, ако ми стане топло да си сваля прозореца. |
качил
The Something |
1 гледания |
|
17
Вчера ходих в Народния театърСрещат се две мутри. - Вчера ходих в Народния театър. - Какво гледа? - Как "Левски" биха. - В театъра са играли футбол? - Не, в бюфета имаше телевизор и там гледах. |
качил
unstoppable |
1 гледания |
|
18
Какво сте ме зяпнали, продадох най-после компютъра. . .Влиза младо момче в аптеката и казва: - Дайте ми опаковка презервативи. Цялата опашка се вторачва в него. - Какво сте ме зяпнали, продадох най-после компютъра. . . |
качил
jokerch0 |
1 гледания |
|
19
Шегички от Шишо Бакшишо!Неска садиш борче, утре лежиш под борче. Това е животът: хапнеш, пръднеш и си отидеш. Неска пукаш шампанското, утре пукнеш ти. Неска стискаш парите, утре стиснеш букета. Неска си пиеш под астмата, утре те удари астмата. Неска подариш букет, утре гушнеш букета. Неска имаш имоти, утре се събудиш по килоти. Неска се заседиш, утре се залежиш. Неска пишеш стихотворение, утре правиш погребение Неска ти дойдат коледари / сватбари, утре ти дойдат гробари. Неска кажеш “Довиждане”, утре ще ти дойдем на свиждане. Децата растат, народи загиват, животът си отива. |
качил
Sob1esk-Y |
1 гледания |
|
20
50 стотинкиБлондинка пита на касата в супера: - А колко струват дъвките от 50 стотинки? |
качил
exper7 |
1 гледания |
|
21
все махаЕдин човек пътувал с кораб. Качил се на палубата по едно да се наслаждава на гледката. В това време корабът минавал покрай един малък необитаем остров. На брега на острова стоял някакъв обрасъл и опърпан човек и махал с ръце. Пътника извикал веднага капитана на кораба и го попитал: - Какъв е тоя човек дето маха с ръце на оня остров? - Абе де да знам. От 20 години минавам по тоя маршрут и всеки път го виждам да маха. |
качил
t0kera* |
1 гледания |
|
22
Жена раждала в болницатаЖена раждала в болницата. След половин час напъни и потене главичката на бебето внезапно изскочила навън. То погледнало доктора и попитало: - Ти ли си татко ми? - Не - сепнал се лекарят. И бебето се вмъкнало обратно в утробата. Повикали акушер да се заеме с този необикновен случай. Едва пристигнал, когато главичката на бебето отново се подала навън. - Ти ли си татко ми? - попитало то. - Не - отговорил акушерът. Той решил да доведе бащата на момченцето. - Бебето като че ли не иска да излезе - казал загриженият лекар. - Все пита за баща си. Бихте ли дошъл в родилната зала Бащата влязъл в родилната зала и главичката на бебето се подала навън. - Ти ли си татко ми? - попитало то. Бащата приклекнал и гордо отвърнал: - Да, сине, аз съм татко ти. Бебето веднага започнало силно да чука с показалец по челото му и казало: - Това е адски досадно, нали? |
качил
aHoHuMeH |
1 гледания |
|
23
пак го препекох- Какво казал Господ като направил втория циганин? - Да му еба майката, пак го препекох. |
качил
t0kera* |
1 гледания |
|
24
Един слепец си седи на бараЕдин слепец си седи на бара и по едно време се провиква към бармана: - Ей, барман, искаш ли да чуеш един виц за блондинки? В това време тоя, дето седял до него, тихо му казва: - Виж какво, мой човек, нека ти кажа нещо преди това. Барманът е рус, сервитьорът - и той. Аз съм 1.95 м и имам черен колан по карате и също съм блодин. Борчето и ръгбиста до мен и те са руси. Сега все още ли ти се иска да разкажеш вица? - Ха! Не и ако трябва да го обяснявам пет пъти! |
качил
bezrazli4en |
1 гледания |
|
25
Какво правите на леглото миЕдна жена седнала на пейка в парка. Идва при нея клошар с бутилка в ръка: - Да ви почерпя едно пиене? - Как смеете? Да не съм някоя евтина курва? - Тогава какво правите в моето легло?!? |
качил
k0waLskii |
1 гледания |
Начало
Случайни вицове
Топ вицове
Топ потребители
Категории вицове
SMS 
