1

Ромската Червена шапчица отишла при баба си, погледнала я, и я запитала:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
Бабата се надигнала и промълвила:
- Ами бабиното, защото съм само на 16 години.

2

Двама приятели обсъждат децата си:
- А пък моя син все ме пита откъде се появяват децата.
- Нека пита, нали трябва да научи?
- Ами да иде да пита жена си, от три години е женен...

3

Отива нещастен евреин при равина и казва:
- Аз съм толкова беден, толкова беден! Даже мляко нямам за ядене...
Равинът:
- Добре синко, прибери се вкъщи и всичко ще е наред.
След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи:
- Рави, порастна ми женска гърда и от нея тече мляко, ама аз не те молих за това!!!
Равинът:
- Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого!

4

Ако една жена е необичайно закачлива, весела и непрекъснато се смее шумно, това означава че някъде в полезрението й е попаднал обект, наречен "Бившия".

5

Ало! Това секс телефона ли е?
- О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и.....
- Обаждаме се от полицията.
- Да, да! Вече се облякох!

6

Трима братя имали една крава. Един ден влезли в обора и кравата я нямало най-големия брат казал:
- Кравата я няма следователно някой я е откраднал!
Втория брат добавил:
- На стената има дупка значи някой пед*рас я е откраднал!
И най-малкия казал:
- В нашето село няма пед*рас, но в съседното има един значи той я е откраднал.
Отишли при него пребили го от бой до смърт и той завел дело срещу тях. Съдията ги питал:
- Е що за логика е това? Понеже е пед*рас той е откраднал кравата. Хайде кажете ми по вашата логика какво има в тази кутия.
Най-големия брат станал и казал:
- Щом кутията е квадратна значи има нещо кръгло в нея.
Втория брат казал:
- Щом е кръгло значи е оранжево.
И третия брат:
- Щом е оранжево значи е портокал.
Съдията без да се замисли се обърнал и казал:
- Ей пед*рас да върнеш на хората кравата

7

Събрали се четирима гробари.
1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.

8

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:

- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?

- Како, ако даваш двайсе лева, ще кажа как да излезеш от кръговото...

9

Иванчо отишъл при баба си и и казал:
- Бабо, дай да те еба!
- Не може Иванчо, хапе!!
- Ааа, кое хапе бе, бабо?
- Ами, оня ми работа хапе!
- Не може да бъде.
- Еее, хапе бе Иванчо, пробвай!!!
Иванчо тъкмо да си вкара кура в на баба му путката и тя си свалила ченето, сложила го на путката и
стиснала крака.
Минало се време и Марийка казала на Иванчо да се ебат. Иванчо казал:
- Не може Марийке, хапе!
- Ааа, кое хапе бе Иванчо?
- Ами, оня ти работа хапе!
- Не хапе бе Иванчо, пробвай да видиш!!!
Иванчо решил да пробва първо с пръст. Тъкмо се приближил и Марийка пръднала. Иванчо се
ядосал:
- Ммммммм, че и ръмжиш, мама ти дейба!!!

10

-Защо заека спи с отворени очи?
-Защото кожата му е къса, като си затвори очите му се отваря гъза и го е страх, че някой ще го на*бе.