1

Един ден Бай Ганьо и англичанина пътували в самолет.Бай Ганьо ял пъпеш.По едно време отрязъл малко пъпеш на англичанина.
-Тенкю.-отговорил той.
Бай Ганьо след 15 минути пак му отрязъл.Отговорът на англичанина пак бил. -Тенкю. - и така няколко пъти.Най-накрая Бай Ганьо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал:
-На,щом ти е тенко нарежи си сам!

2

Ромската Червена шапчица отишла при баба си, погледнала я, и я запитала:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
Бабата се надигнала и промълвила:
- Ами бабиното, защото съм само на 16 години.

3

Имам тяло на осемнадесетгодишна. Крия го в мазето.

4

Търси се трикрако куче, отличителни белези: като пикае пада.

5

- Надявам се, знаете, че е забранено да се пренасят хранителни продукти през границата - казва митничарят.
- Носите ли такива?
- Не.
- Отворете си чантата. Но в нея има цял свински бут!
- Това не е храна, а помощ за прасето на моя прият

6

Много пълна дама звъни във фирма, помагаща да се отслабне:
- Кажете, вашата фирма наистина ли гарантира резултати за кратък срок?
- Да, госпожо!
- Проблемът е в това, че мъжът ми подари много хубав подарък за рождения ден, но аз не мога да се пъхна е него...
- Госпожо, ние ще ви обещаем, че след два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Каква рокля?!? Подари ми кола!

7

Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок.
Немецът казва:

- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:

- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:

- Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът:

- Казваше!
Българинът:

- И меки?
Руснакът:

- Да, точно така!
Българинът:

- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

8

В училище госпожата изпитва Иванчо:
- Иванчо, как бабати меси питка
- Ами, не знам, госпожо.
- Иванчо, а как си пишеш домашните?
- Ами, не знам госпожо.
- Иванчо, къде е дядо ти?
- Ами, не знам госпожо.
- Иванчо, къде е кравата?
- Ами, не знам госпожо.
Иванчо се пребира в къщи и пита баба си:
- Бабо, ти как месиш питка?
- Бавничко, славничко и красивичко, Иванчо.
- Бабо, аз как си пиша домашните?
- Оп-льоп и готово...
- Бабо, къде е кравата?
- Пасе ей там на баира.
- Бабо, а къде е дядо?
- Умря бабиното през втората световна война.
На другия ден Иванчо отива на училище и госпожата пак го пита:
- Иванчо, баба ти как меси питка?
- Оп-льоп и готово...
- Иванчо, ти как си пишеш домашните?
- Бавничко, славничко и красивичко...
- Иванчо, къде е кравата?
- Умря през втората световна война...
- Иванчо, а разбра ли къде е дядо ти?
- Да госпожо. Пасе ей там на баира...

9

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

10

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръкът от Чък Норис.