Жена на гости в друг град.Свършва парите,останали й колкото за една телеграма до съпруга й:
-Мъжо.Пари.Влак.
След време получава отговор:
-Жено.Шосе.Крак.

Пиша си с 1 мацка и тя вика:
- Висока, стройна и с големи гърди съм.
Аз:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец ....

Две студентки - едната по математика, а другата по философия - се прибират късно вечерта. Зад гърба си чуват дебнещи стъпки. Математичката казва:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по философия. След 10 мин двете се срещнали в общежитието и тя започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката, си вдигнах полата, а той, пак по пътя на логиката, си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

Един човек си вървял в пустинята гладен и жаден.
Вървял, що вървял и паднал на колене в пясъка и с тъжен глас,
погледал към небето и казал :
- Господи гладен съм ...
И в този момент от горе пада една лопата, забива се в пясъка и от горе глас:
- КОПАЙ!!!
Той става грабва лопатата копай, копай, пет минути, десет минути.. и що да види... ХЛЯБ!!
Взима той хляба, яде - яде, и продължава...
На следващия ден вече ужасно ожаднял, поглежда на горе и казва:
- Господи, ако знаеш колко съм жаден..
И в този момент от горе пада една кофа и една лопата, и пак глас:
- К О П АЙ !!!
Той става и започва да копае, половин час минава.. един час.. и накрая вижда кранче,
тече вода и започва да се налива да пие и да се мие и да се намокри, пълни кофата и
заминава. По пътя си изпил човека водата и отново жаден, но този път и гладен казва:
- Господи, ако ти кажа колко ми се ебе..
В този момент от горе пак пада лопада и се забива на пясъка с голя замах.
А от небето още по силен глас :
- *К* *О* *П* *А* *Й* !!
Без да се замисли, той започва да копае.
Минава Час.. два... три.. ден.. два три.. човека си продължава
да копае.. и накрая с последни сили и думи се тропва в пясъка и казва
- Направо ми се е*а ми се майката

ТОВА Е ЛЮБИМИЯТ МИ ВИЦ

Юбилей. Жената става на 50 години. Мъжът държи реч:
- Когато беше на 20, ти беше роза, когато беше на 30 - шампанско, на 40 - коняк, а сега на 50 си топла супа.
Жената отговорила също със слово:
- Да, на 20 аз бях роза, но не ти я откъсна. Да, на 30 бях шампанско, но за теб останаха само мехурчетата. Да, на 40 бях коняк, но ти пиеше за трима. Да, на 50 съм топла супа, но ти няма с какво да я ядеш.

- Кое е най -кофти за един мъж в ?
- Да си затворен в един апартамент с 6 жени за три месеца и да не можеш да излъжеш, че си спал с тях…

На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост. На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.
- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?
- Кой? Да не е шефът на полицията?
- Не, не! Още по -голям!
- Да не е градоначалникът?
- Не, не! Още по -голям!
- И кой тогава е той? - продължил да пита шефът.
- Незнам кой е, обаче Папата му е шофьор!

Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен?
- Не, те всички си имаха коли.

Любов без болка няма, казал заека и скочил въру таралежа...